まずは
まずは、自分を愛することを、選んでいこう。
それをやって、なんになる？
先がどう繋がる？それより、働きに出た方が…という思考がありもするけど、
でも、まずは、今、
なにが自分から出てきても、
どんなことを思って、感じても、
わたしは自分をいつも認めて、うけとめて、愛していこう、って思った。
こわいけど。
こわいといっても、未知ゆえのこわさ。
わたしは、在り方として、愛してたいんだな、と自分をうけとめている。
最近、つくづく、わたしは愛していたいんだな、と感じるのです。
なにがしたいか、どうありたいか、って、自分に問うと、出てくる答えがそうだから。
壮大かつ、今の頭との乖離がかなりあるけど。
まぁ、やってこう。
自分には、自分がいつもオープンで素直で率直にあれるよう、関係性を築いてこう、と思うとります。
新年度はこれを目標に。
目標、いや、通過点に。
欲しいものを得るために、なにもしなくてよい
（追記）
今気づいたけど、
そもそも、その願いに感じて、
わたしもう行動したくないんだった爆笑
そりゃ、身体もなにもせんでええで、と言ってくれるわ笑
でも、わたしは、願望成就を全くあきらめてないのです。やっと手放しできたかな？ってところに、今いるのかも。
こうなったらいいなぁ〜♡と、おもうことがある。
それを獲得するために、わたしは何をしたらいいかな？と身体に聞く。
聞くけど、いつも「なにもしなくてよい」というお返事。
そうか、なにもしなくていいのか。
なにもしなくていい、と言われたので、それが答えなんだけど、
ちょっとだけ、それでいいのかしら、とそわそわしちゃう。
なにかしないと（＝動かないと）なにももらえない、と、わたしは信じてきたよね。
以前にも、すごーく不安で落ち着かないときに、
身体から、◯◯だよ、お知らせがあったことがあって、
ほんとにそうだったから、今回もなにもしないでいいのは、知っている。
が…！！を、繰り返しています笑。
あと、ほんとはわたし、考えるのが苦手かもしれないな、
なら、もう頭で結論出すのやめて、
ぜーーんぶ、身体やハートの感じるのに任せていくのが、わたしはいいのではないか？
と、今日肚をくくり直して、
夕方から、そのように過ごしてみている。
が、95%くらい、頭で考えてるけどね笑
あと、お久しぶりに宗像大社にお邪魔したら、
もうびっくりするくらいモダンになっていて、
えー同じ場所なのー？？？と驚きました。
あと、二の宮のおひめさまと、わたしはご縁があるのかも、と思って参拝していたら、
三の宮のおひめさまの方が、バシバシエネルギーを感じさせてくれて、（りんごの白い花のようで丸い感じ）
ふんわりと、神棚をいただいて帰れたらいいなー
なんて思ってたら、
自分でも想定していなかった、立派なものをいただくことになって、
この展開に驚いている。
いや、買うと決めたのはわたしだし、
宗像大社に着いてから、ずっと葉っぱが舞い落ちてきてくれて、お参りしてると、風がびゅーびゅー吹き抜けて、
おぉ、こんな立派な神棚を、わたしが所持しても大丈夫なのでしょうか、と結構迷って購入に至ったんだけど、
手続き（配送してもらった）終わったら、びゅーー！！！と風が吹いて、桜吹雪まで見せてくれたので、なんかこれでよかったのだと思う。
それに、去年の秋頃から、読経したい気持ちになっていたので、
立派な神棚をお迎えして、ちゃんと高いところに設置して、お世話をさせていただき、読経していったら、
はてさて、神棚がある、なし、では、
どう体感が変わってくるのか、
そのお近づきになりたいなぁ、と思っている神様（宗像のひめさま、と、あとは、一部の人たちで有名なあの女神様）たちと、わたしとの距離は近づくのでしょうか！？？
だいぶ、楽しみではあります♡きゃぴ
始動するのは、もう少し先だけど、
何か変化したら、ブログに綴ると思うので、
ご興味ある方は、おたのしみに♡♡
すべては順調
淡路島の花公園（名称を失念）で観た菜の花。
昨日は祖母の四十九日。
それと、久しぶりの法律実務が無事に終わって、かなりほっとした涙。
法律実務に携わった身としては、ミスなく一回で終わらせたい！
資料の追完や差し替えは、御免だぜ！
と思っていたので、そうなってよかった涙
ほんと、心底ほっとした。
やはり、あたしは有能だわ！と自画自賛w
念のために、パソコンやら文房具や印鑑持ってきたけど、使わずに済んでよかった〜〜
裁判所ほど、法務局は厳しくないんだな、と、知りました♡
そして、今日は母の誕生日会。
前日の疲労から、途中心が折れましたが、
主役である母に最後手伝ってもらって、なんとか出来上がったぜー
甥っ子にお腹空いたと言われて、途中めっちゃ焦りました…
わたしは、しあわせだなーと感じていました。
祖母が他界したのもあるけど、みんな生きてて、こうやって集まってご飯食べる、些細なしあわせにひたってました。
（向こうだと、基本的に息子と２人ご飯っていうのもあるけど）
初めて作った茶碗蒸しが、
ほんとに美味しくて（レシピの力）、
甥っ子や息子が黙々と完食していくのをみて、わたしも料理が出来る様になった？人様にご賞味いただけるレベルにまで成長したのね涙、と笑笑 うれしかったー♡
なので、ほくほくしておりまする。
なんか、あと、最近は、
なんにもしなくてよい、
心配なんか要らないし、
すべては順調なのであーる、という感じです。
妹が顔ヨガを教えてくれて、
わたしは顔の気になってた部分に取り組めて、
そのお礼に、と、
わたしはククク…と怪しい笑みを浮かべながら、
最近ハマっている、自作の炭酸水
（重曹＋クエン酸、気になる方は、ひろみちおじさん？だったかな、TwitterかInstagramで検索してみて）を、
妹に差し出したんだけど、妹にもそれがハマったらしく、なんか、いい具合に回ってるんだな〜と、ぽわんとしました。
あと、福岡帰ってきて、しみじみ、
わたしはこれまで自分を粗雑に扱ってきたんだと気づいたので、
今からお姫様のように笑、大切にしよう♡
と決めました。
ひとまず、帰ったら、
行ってみたかった、憧れのカフェに行ってみよー
おしまい
進化を感じる時
はぁ、、、写真がひっくり返るのなんとかならのだろうか。
今、春休みで実家に帰っている。
息子の春休みだけど、わたしの春休みなのだ。
父が、直方のチューリップ祭りに連れてってくれた時の写真。
珍しいチューリップがたくさんあって、テンションあがりました。
綺麗だったので、お近くの方はぜひ♡♡
お、わたし、成長してるやーん、
と自覚できる時って、
前とは違う反応をした時、そのことに気づけたりする。
毎日、毎日、自分の気持ちに寄り添って、尊重しようと心がけていても、
ふと、これって、なんか効果出てるんかな？と、たまに思いませんか？
あたしゃ、思うよ。
でも、見えなくても、わからんくても、
小さく積み重ねた一歩、着実な一歩なのね、と今日思い知った。
（知らないうちに、自分が前とは違う反応・思考を、自然としていた、という話）
わたしは、自分がタフだとは、あんまり思っておらず、
なんなら、繊細ゆえに簡単に傷ついて、すぐ泣く。
でも、おー、わたしって根性あるなー、さすがだなー！と感じる時は、
転んでもただでは起きないし、雑草でも引っこ抜く精神があり、
七転び八起きで、ぜったいに立ち上がること。
（書いてて思うが、これはタフよね笑笑）
どんなに悲しくても、腹は減るし、朝日は昇るし、明日は来るのでありまして、嫌でも生きていかなきゃならんのです。
心底傷ついて、かなしくて、わんわん泣いてても、冷静にその自分を、遠くからみる自分も居て、大泣きしていても『大丈夫』という感覚を得ている自分、というふしぎ感じ。
最近は、なんか、大丈夫、
なんなら順調、とすら、ふしぎと感じる。
自己受容の賜物かしら？と捉えている。
人が、つよいかよわいか、なんて、
植物に喩えると、
四季咲きなのか、夏だけに咲くのか、
一度実をつけたら、数年やすむ、みたいな、
そんなバイオリズムの違いじゃないかと思った、という話と、
なんか、最近は、人を責めなくなったな、
誰かが悪いからこうなる、という発想より、
想定、わたしの中に、そもそもそういう想定をしていなかったか？恐れはなかったかろうか？と、問うてみたり、
（あってもなくても、どっちでもよく、ただ、そんなことはないだろうか？と、可能性のひとつとして、見てみるだけ。そうだとしても、自分も責めない。単に、こわがってたな、わたし、と受け止めるだけ）
なんか、どっちでもよくて、単に、それが正しいかどうか、それはわかんないけど、
わたしはこうしよう、って動くようになった、
怒りやなにか真っ暗闇で、真っ黒に自分をしなくなったなぁ、と思った今日この頃でした。
何が言いたいかというと、
まぁ、大丈夫、ぼちぼちやってます。
わたしは元気です、ということ。
まあたのしむことは出来るよね、笑い合うことはできるよね、みたいな。
我慢しろ、それより逃げろ、みたいな二択じゃなくてね、なんかね、するりと、そうじゃない道も出てくるかもしんないよね、みたいな。
まぁ、よくわかんないけど笑
わたしが恐れているのは
ここんところ、
ハートで感じる愛と、自分が日々感じていること、をみている。
こんなに、愛を感じることができた…
うーん、こんなに、ハートに愛を注ぐことができるのね、と驚いている。
ハートに流入させるというか。
でさ、感じる愛の量を増やしたかったら、
愛そうとする対象を、より大きなもの、
地球や、地球に住まうあらゆる命を、
わたしは愛す、
と、わたしは、心の中で、包み込むような図を思い浮かべてみたんだけど、
そしたら、ぶわー、っと、もし測量できるとしたら、大きな質量で、愛がぶわーっと入ってきたのを感じました。
そんなことを、昨夜寝る前にしていた。
身体がじわ〜じわ〜、と緩んできて、とてもだるい。
大きくなる過程で、
わたしは、自分が不十分で足りないから、
勉強したり、常になにかをしなきゃいけない！
と思ったんだけど、
でも、ここ最近の流れで、
ほんとうに、わたしたちは素晴らしい存在で、ただ自分自身で在ればよくて、
愛の空間にいると、そのことがほんとうにそうだと感じられるんです。
わたしもまだ始めたばかりなんだけど、
宇宙の豊かさを体験していきたいな、
って心で思って、
じゃあ、そのために、したらいいことってなんだろう？
って、次に思ったら、
なにもしなくていい、という感覚がした。
だから、それでいいのかなぁ？という思いもあるけど、
なにもしなくていい、という体感がクリアだったし、
そんな思いも、そうだね、と言いながら、
そのまんまのわたしでやっていこうと思っている。
もうすぐ福岡、わぁーい
あと数日で、久しぶりの福岡！
わぁー！！
元気になれてよかった！
（２月が、近年まれにみる激不調）
予定が目白押しで、
祖母の四十九日法要と、
母の誕生日をみんなで祝うのがメインでして、
わたしは、その日お料理担当なのですが、
料理の良し悪しはさておき笑、
わたしが作ったものをみんなに食べてもらう、ってことに、よろこびとささやかだけど大切なしあわせを噛み締めています♡
とにかくたのしみなのであります！！
いっぱい書きたいこと（聞いて欲しい）があるのだけど、
愛は、愛そうとすればするほど、
ハートの中に、愛がたまっていくのです。
みなさん、ご存知でしたか？
わたしゃ、知らなくてびっくりしたよ。
え、愛されるから愛が増えるのじゃなくて、
愛そうとするだけで、こんなに愛のプールができるわけ？？？って。
あのね、リーディングの在り方を変えようとしてた時に気づいたことで、
これからは、
わたしの目の前に、ご縁があって、
手を開いてくださった方を、
わたしは愛そうと決めて、
そう在ろうとして、愛そう…愛そう…って、
心の中でぶつぶつやってたのです。
モニターの方を先日募集して、その方に対して、そんなことを、わたしはやっていたのですが、
そしたらさ、愛がどんどんたまるのだよ。
ほんと、びっくり。
愛する人がいたり、愛するものがある人は、
ちょっとやってみてほしい。
対象は設定しなくてもやれると思うのだけど、
肝は、
頭で愛そうとするんじゃなくて、
ハートにまずあなたがいて、
ハートで、愛そう、愛そう、って集中するというか。
気づいたら、愛の源泉？というか、どんどん湧いて、かつ、入ってくる状態になってました。
説明できてるんかな、
とりあえず、お試しあれ笑笑
