ひとりよがり
ハワイの山火事に、衝撃を受けている。
レムリアのエネルギーが濃く残る、と言われる場所を、そんなに焼き尽くさないといけないのか。
火は水でしか消えない。
わたし、自分が悟りの道に入ったら、
自分の道が、スムーズに、
歩く歩道並みに、スムーズになるんだな！
って思ってた。
でも、今思えば、なんて独りよがりで、愚かな発想だったんだろう、って思う。
今あるものを、一旦壊さないといけないのか、
出来るだけ、マイルドな移行はないのか、
たしかに、自分を詳らかにして、
しかと目を見開く作業はあるけど、
できるだけ穏やかに進むことは、出来ないのかなって思っている。
あーやっぱり山火事に衝撃を受けています涙
すべてはひとつ
相手になにも求めない居心地の良さ
昨日思いっきりメンタルのバランスを崩しまして、
起きたら、あれれ？？
わたしのぱっちり二重はいずこへ。
大泣きしてすっきりしたのと、
よかったのは、自分の本音がみえたこと。
本音がみえて、さて、わたしはどうしたいのか、
まだそこはわからないんだけど、
まぁそこはそこでよし、とできて、
新しいやり方もわかったからうれしい。
そしてなにより、
最近引き寄せがうまくいっている。
引き寄せようとしてなくて、
軽く◯◯たべたい、とか、
◯◯してただろうなぁ、と思ってると、
あれ？スーパーにこの商品置いてありましたっけ？ってものを見つけたり、
あれ？え？関西で開催ですか！！？
ってことが起こったり。
ありのままの自分を認めて、愛するのは、
わたしにとってもいい感じ。
他人を必要としない世界観
自分の価値があると、
人から言われるため、
人から賞賛を浴びるために、
他人を必要としない、という意味です。
自分の無価値感を、他人で穴埋めしない、世界観ってことが言いたいのかな、わたしは。
ほっっっとに、
わたしは、今まで色んなことにしがみついてたんだろうな、って気がするこの頃。
まじで、色んなことがどうでもいい。
メールひとつにしても、
この表現だと、こう受け取られるかな？
と、気にしてたんだな、と、その感覚が外れたからこそ、気づく。
あぁ、どうでもいい。
投げやりになるどうでもよさではなく、
ただ、脱力してるんだろうな、わたし。
人に背負わせない、
わたしもなにも持たない居心地よさ。
そんな気がしている。
ありのまま、でよいのだ
ありのままでいい、ってことを、伝えたいのだけど、
伝えようとすればするほど、なんか、伝わってるんかな？と思う苦笑。
わたしの気持ちの移り変わりを書いた方が、コツを掴みたい方には、お役に立ちそうな気がするので、そうする。
潜在意識のYouTubeをよく見ていて、
それは、こうなったらいいな、って思うことがあったからなんだけど、
引き寄せやら、自愛やら、色々見てやってみる。
中でも、
ただ、自分の中にある愛にひたる（誰か特定の人への愛にひたるもの）、というのが気持ちよくてさ。
アニータさんの本で、ありのままで愛されてる
と知り、ハートの中に、実際にその感覚があることを発見して、
自分の中にある愛にひたり、
ありのままで愛されてる感覚にもひたり、
なんかこう、圧倒的な愛、両面（もらう、与えるでいうと両面）
この圧倒的な愛を前に、
わたしはどうしたらいい、
どうすればいいのだろう？？と、途方に暮れる。
動画を見ていたら、イメージングより、
自愛の方が、すんなり入ってくるので、
それができるようになりたいな、とそれに絞ってやってみる。
行動面ではそんな感じで、
内側では、どーーーーーしても許せないこと、
今まで見ようとしてなかったことが、ぷかぷか浮いてきて、はぁ、さてどうしようか。
自分に聞いてみたら、
毛頭許す気はないわ！！
ふん！後生大事に、
なんなら、◯◯まで持ってってやるわよーーーーくらいの勢いで、握りしめている。
オーノー
ハートで感じる圧倒的な愛と、
自分の中で握りしめている怒り？許せない気持ちと、その両方に途方に暮れていた。
そんな話を、友達に聞いてもらいつつ、
最近あった、この世にいない某僧侶が大嫌い！あいつはまじで好かん！！という話もして、
某僧侶と自分を対等に置いてることと、
自分の感覚をなによりも重き？を置いてるのが、素晴らしいと思ったよ！と褒めてもらったこと、
あと、わたしが他者に同意を求めてない状態になってることを、教えてもらって、
多分それが、自愛のブースターになったと思う。
途方に暮れてる日々、
進まない日々をエンジョイしていたけど、
友達のまなざしによって、
あら？わたし、進んでるやん、成長してるやん！
と、視点が移ったのが、自愛の道が大きく進んだ理由だと思う。
ここからは、心境の変化。
で、なんか、ほんとうに、
誰かに愛されるために、なにかをする必要なんてないし、
愛してくれない人を笑、振り向かせるために笑笑、がんばる必要も全くなくて。
そんな人がもしいたら、さっさと去ればいいのよ笑。
去年仲良くしてくれた子が、
存在に、丸◯としたい、と話してくれて、
あぁ、こういうことなんだな、と、一年弱経った今、腑に落ちている。ありがとう。
自分の中にある、あらゆるダメな自分、
なにかが足りない部分、
例えば、可愛くない、スタイル悪い、
彼氏がいない、家がない、
子供がいない、結婚出来ない、お金がない、
仕事がない、仕事辞めたいけど辞められない、等々、
社会的なあれこれ、ないない探しとかさ、
内面で挙げたら、
口が悪い、性格が悪い、怒りっぽい、とかさ、
なんか、あるじゃん色々。
自分で、自分を判断して、
だめ！としてるところに、
まぁそうですね、そうだよね、でもそれでいい◯、
という気分なのです、今。
自分で、自分を責めていた箇所に、
まぁそんな所もありますが、◯、としているのです。
誰かに自分を認めてもらう必要なんて、全くないし、
自分がいかに素晴らしいか、外の世界に誇示する必要もなくて。
誰かに愛されるのも、好かれるのも、
その関係ないな、って気持ちなのです。
なんかねぇ、まじで、どうでもいいんだな、ってなっています。
心がすごく軽いのです。
誰かを好きでも、好きじゃなくても、
どちらでもどうぞ。
とにかく、ありのままでいること、
ありのままを愛する、ってことが、
わかりかけてる感じで、
興奮しており、誰かと分かち合いたい感がすごくつよいので、
しばらくブログを書き連ねる気がいたしておりまする。
ばいちゃ
所在確認
お友達とお喋りしていて、
最後の方、愚痴になってしまい、
ムンクの叫びよろしく、
口から、ひょろろろろろ〜〜〜〜と、ネガティブを放出してしまう。
「最後の最後で、こんな感じにしてしまってごめん(＞人＜;)」と謝ると、
「大丈夫よ、あやこちゃんはさ、あくまで自己表現（わたしがそう感じたという話）を繰り広げているだけでさ、
わたしに、自分が感じたのと同じような見方をしてほしい、あなたもそう思うよね？？とは、言ってないやん？
同意を求めてないやん？
あくまで自分が感じた話をしてるだけだから、聞けたよ〜」
と言葉をもらった。
はぁぁぁぁ、たしかに。
たしかにです、先生！！！
ここ何週間か、
ここが瓦解したら、わたし変わるよね〜、
でもでもねぇーーーー、という要所を見つめていて、
開かずの間を開け、空気入れ替えたものの、
中身全捨てできますか、自分！！？？？
という日々だったので、
（要約すると自分と向き合って、立派じゃない自分をめちゃくちゃ見てた、って日々）
そこばっかり見て、にっちもさっちもいかず、冴えないわたし、だったけど、
言われるとたしかに、わたしは、昔より、人に求めなくなっていた。
自分のきもちは、自分で始末つけられるようになってきたな！
成長したぜ、わたし！と思えた。
誰かに、わたしってば正しいよね？？？
よね、よね？よね？（顔面圧）ってしようとも、したいとも思わなくなっている。
自分の所在確認を、自分で出来るようになっていた。やったー
あと、自分のきもちの取り扱いが、上手くなってきたな、とも思う。
とにかくどんな気持ちもあっていいし、そんな自分が、ありのままの自分で、それでよいのであーる、という心境に、最近到達できたのでありまする。
あと、ほんとに、人に求めなくなった気がする。
自分の機嫌は自分でとる、がちょっとずつ上達してきたんだな、えっへん、がんばってるぜ、あたし！
いや、と言ってもあるのよね。
人に対する欲求、そして、自分に対する人間性の至らなさの落胆と。
わたしは、人にこうあってほしい、みたいな気持ちがつよい。
（とは言え、いかにも悪人ぽい方が、ものすごく傲慢でも、なんとも感じないけど）
わたしには根本的な欲求として、人と心を開いて繋がりたい、通じ合えたらすてきよね、って想いがつよいので、それが果たされないとわかると、大変しょんぼりする。
あと、あとあとついでに書いちゃおう。
人が放つ言葉に乗っかってるエネルギーが、手に取るように見える…もとい、感じるのです。
例えばさ、
わたしのことを面白くて好き、って言ってくれる人がいて、
その『好き』という言葉が、
シンプルに好きなのか、
この人（こういう異人種、わたしのこと）と繋がりがあれば、話のネタに困らない好き、なのか、
この人と付き合うこと（わたしをキープしてること、コレクションしてること）で、自分の手持ちのカードが増えてすごいから、自分にとってメリットがあるから好きなのか、
など、
書いてて重くなっちゃったわ笑。
本人の自覚の有無は、感知しないけど、
わたしには、そういう風に聞こえる。
だから、ほんとに、そこに何も載ってない好きは、居心地がよいし、とってもとっても有り難く、神様がくれたプレゼントだなぁ♡、くらいにハートに響く。
逆に打算が混じったものは、不協和音くらいにいびつな音に、カタチに、歪んで見えるのであります。
前は、わたしが感じた不協和音を、
それが、事実かどうか、確かめもせずに、そうだと（不協和音だと）受け取ってしまってはいけない、
＝自分の感覚が間違ってるかもしれないから、自分の違和感は保留して、看過した。
でも、結局最終的に、あぁ、あの時の違和感を受け取っていれば…という結果を繰り返し、
あと、子供にエネルギーを食うので、そんな所で浪費する暇がないのもあって、
相手がほんとに、そういう人なのか、確かめることよりも、
自分が今、そう感じたことが、わたしにとって重要、と、天秤の傾きを変えたのでした♡
自己紹介と愚痴でした笑
そっ、でも、自分が色眼鏡で見てるだけで、
全然相手がそんな人でもない可能性もあるし、
でも、わたしはそう感じたから、手をひこう、みたいなスタンスです。
そしてまた、わたしが変われば、人も変わるので、違う世界が繰り広げられるよね、ということも念頭に置いています。
