所在確認

お友達とお喋りしていて、

最後の方、愚痴になってしまい、

ムンクの叫びよろしく、

口から、ひょろろろろろ〜〜〜〜と、ネガティブを放出してしまう。

「最後の最後で、こんな感じにしてしまってごめん(＞人＜;)」と謝ると、

「大丈夫よ、あやこちゃんはさ、あくまで自己表現（わたしがそう感じたという話）を繰り広げているだけでさ、

わたしに、自分が感じたのと同じような見方をしてほしい、あなたもそう思うよね？？とは、言ってないやん？

同意を求めてないやん？

あくまで自分が感じた話をしてるだけだから、聞けたよ〜」

と言葉をもらった。

はぁぁぁぁ、たしかに。

たしかにです、先生！！！

ここ何週間か、

ここが瓦解したら、わたし変わるよね〜、

でもでもねぇーーーー、という要所を見つめていて、

開かずの間を開け、空気入れ替えたものの、

中身全捨てできますか、自分！！？？？

という日々だったので、

（要約すると自分と向き合って、立派じゃない自分をめちゃくちゃ見てた、って日々）

そこばっかり見て、にっちもさっちもいかず、冴えないわたし、だったけど、

言われるとたしかに、わたしは、昔より、人に求めなくなっていた。

自分のきもちは、自分で始末つけられるようになってきたな！

成長したぜ、わたし！と思えた。

誰かに、わたしってば正しいよね？？？

よね、よね？よね？（顔面圧）ってしようとも、したいとも思わなくなっている。

自分の所在確認を、自分で出来るようになっていた。やったー

あと、自分のきもちの取り扱いが、上手くなってきたな、とも思う。

とにかくどんな気持ちもあっていいし、そんな自分が、ありのままの自分で、それでよいのであーる、という心境に、最近到達できたのでありまする。

あと、ほんとに、人に求めなくなった気がする。

自分の機嫌は自分でとる、がちょっとずつ上達してきたんだな、えっへん、がんばってるぜ、あたし！

いや、と言ってもあるのよね。

人に対する欲求、そして、自分に対する人間性の至らなさの落胆と。

わたしは、人にこうあってほしい、みたいな気持ちがつよい。

（とは言え、いかにも悪人ぽい方が、ものすごく傲慢でも、なんとも感じないけど）

わたしには根本的な欲求として、人と心を開いて繋がりたい、通じ合えたらすてきよね、って想いがつよいので、それが果たされないとわかると、大変しょんぼりする。

あと、あとあとついでに書いちゃおう。

人が放つ言葉に乗っかってるエネルギーが、手に取るように見える…もとい、感じるのです。

例えばさ、

わたしのことを面白くて好き、って言ってくれる人がいて、

その『好き』という言葉が、

シンプルに好きなのか、

この人（こういう異人種、わたしのこと）と繋がりがあれば、話のネタに困らない好き、なのか、

この人と付き合うこと（わたしをキープしてること、コレクションしてること）で、自分の手持ちのカードが増えてすごいから、自分にとってメリットがあるから好きなのか、

など、

書いてて重くなっちゃったわ笑。

本人の自覚の有無は、感知しないけど、

わたしには、そういう風に聞こえる。

だから、ほんとに、そこに何も載ってない好きは、居心地がよいし、とってもとっても有り難く、神様がくれたプレゼントだなぁ♡、くらいにハートに響く。

逆に打算が混じったものは、不協和音くらいにいびつな音に、カタチに、歪んで見えるのであります。

前は、わたしが感じた不協和音を、

それが、事実かどうか、確かめもせずに、そうだと（不協和音だと）受け取ってしまってはいけない、

＝自分の感覚が間違ってるかもしれないから、自分の違和感は保留して、看過した。

でも、結局最終的に、あぁ、あの時の違和感を受け取っていれば…という結果を繰り返し、

あと、子供にエネルギーを食うので、そんな所で浪費する暇がないのもあって、

相手がほんとに、そういう人なのか、確かめることよりも、

自分が今、そう感じたことが、わたしにとって重要、と、天秤の傾きを変えたのでした♡

自己紹介と愚痴でした笑

そっ、でも、自分が色眼鏡で見てるだけで、

全然相手がそんな人でもない可能性もあるし、

でも、わたしはそう感じたから、手をひこう、みたいなスタンスです。

そしてまた、わたしが変われば、人も変わるので、違う世界が繰り広げられるよね、ということも念頭に置いています。