進化を感じる時

はぁ、、、写真がひっくり返るのなんとかならのだろうか。

今、春休みで実家に帰っている。

息子の春休みだけど、わたしの春休みなのだ。

父が、直方のチューリップ祭りに連れてってくれた時の写真。

珍しいチューリップがたくさんあって、テンションあがりました。

綺麗だったので、お近くの方はぜひ♡♡

お、わたし、成長してるやーん、

と自覚できる時って、

前とは違う反応をした時、そのことに気づけたりする。

毎日、毎日、自分の気持ちに寄り添って、尊重しようと心がけていても、

ふと、これって、なんか効果出てるんかな？と、たまに思いませんか？

あたしゃ、思うよ。

でも、見えなくても、わからんくても、

小さく積み重ねた一歩、着実な一歩なのね、と今日思い知った。

（知らないうちに、自分が前とは違う反応・思考を、自然としていた、という話）

わたしは、自分がタフだとは、あんまり思っておらず、

なんなら、繊細ゆえに簡単に傷ついて、すぐ泣く。

でも、おー、わたしって根性あるなー、さすがだなー！と感じる時は、

転んでもただでは起きないし、雑草でも引っこ抜く精神があり、

七転び八起きで、ぜったいに立ち上がること。

（書いてて思うが、これはタフよね笑笑）

どんなに悲しくても、腹は減るし、朝日は昇るし、明日は来るのでありまして、嫌でも生きていかなきゃならんのです。

心底傷ついて、かなしくて、わんわん泣いてても、冷静にその自分を、遠くからみる自分も居て、大泣きしていても『大丈夫』という感覚を得ている自分、というふしぎ感じ。

最近は、なんか、大丈夫、

なんなら順調、とすら、ふしぎと感じる。

自己受容の賜物かしら？と捉えている。

人が、つよいかよわいか、なんて、

植物に喩えると、

四季咲きなのか、夏だけに咲くのか、

一度実をつけたら、数年やすむ、みたいな、

そんなバイオリズムの違いじゃないかと思った、という話と、

なんか、最近は、人を責めなくなったな、

誰かが悪いからこうなる、という発想より、

想定、わたしの中に、そもそもそういう想定をしていなかったか？恐れはなかったかろうか？と、問うてみたり、

（あってもなくても、どっちでもよく、ただ、そんなことはないだろうか？と、可能性のひとつとして、見てみるだけ。そうだとしても、自分も責めない。単に、こわがってたな、わたし、と受け止めるだけ）

なんか、どっちでもよくて、単に、それが正しいかどうか、それはわかんないけど、

わたしはこうしよう、って動くようになった、

怒りやなにか真っ暗闇で、真っ黒に自分をしなくなったなぁ、と思った今日この頃でした。

何が言いたいかというと、

まぁ、大丈夫、ぼちぼちやってます。

わたしは元気です、ということ。

まあたのしむことは出来るよね、笑い合うことはできるよね、みたいな。

我慢しろ、それより逃げろ、みたいな二択じゃなくてね、なんかね、するりと、そうじゃない道も出てくるかもしんないよね、みたいな。

まぁ、よくわかんないけど笑